El corazón quiere lo que quiere, ya veces resulta que quiere a alguien con una perspectiva política diferente a la tuya. Tú puedes pensar: “Si dos personas realmente se aman, su política no importará”. Pero para ciertas relaciones, discutir sobre candidatos o problemas puede ser un obstáculo irresoluble que lleva a algunas peleas poco amorosas sobre sus valores, y puede ser realmente desafiante navegar por las diferencias (ya sean pequeñas o grandes).
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(Para ser sincero, si los funcionarios electos no pueden abrir la mente a otras perspectivas, ¿qué esperanza hay para el resto de nosotros?)
Wakefield Research publicó un reporte que encontró que una de cada 10 parejas había terminado su relación por diferencias políticas; el doble que entre los millennials. Y el 22 por ciento de los estadounidenses dijeron que conocían a alguien cuya relación se había visto afectada negativamente debido a las elecciones de 2016.
En los últimos años, el fervor político fue fuerte y estábamos más conscientes que nunca. No solo fue un año electoral, sino que los asesinatos de George Floyd, Breonna Taylor y muchos otros a manos de la policía han provocado protestas y diálogos en todo el país sobre el racismo sistémico. Agregue una pandemia, una crisis económica además de eso (más la mafia pro-Trump irrumpiendo en el capitolio que inició 2021), y tiene muchas discusiones acaloradas y un entorno polarizado.
Ya sea que haya intentado hablar con su pareja sobre sus sentimientos políticos antes o lo haya evitado por temor a tener conversaciones “duras” que interrumpan el flujo de su relación, es importante para la longevidad de su relación poder tener conversaciones sinceras. juntos. No debe permitir que esta incomodidad le impida defender sus opiniones, pero saber cómo mantener una atmósfera de apoyo ciertamente puede hacer que el proceso sea un poco más llevadero.
Para ayudarlo, le pedimos a algunos expertos que ofrezcan sus mejores consejos para parejas políticamente diferentes y cómo calmarse si la conversación comienza a intensificarse.
Pero primero, aquí hay un poco sobre los expertos que consultamos:
- Maryanne ComarotoPHD, experto en relaciones y entrenador de citas.
- Faith Dulin, MA, LMFT, especialista en relaciones de Psicoterapia de Armonía.
- Tiffany Ruelaz, PhD, terapeuta clínica en Conexiones duraderas de Tucson.
- Raquel blanco, MA, LMFT, PhD Candidate, terapeuta matrimonial y familiar con licencia en Sistemas de la familia Arrowhead.
Antes de sumergirnos en las reglas básicas, recuerde abordar el diálogo político con respeto y curiosidad. Si realmente intentas comprender el punto de vista de alguien que te importa (y viceversa) y no sientes que estás cruzando la línea o comprometiendo tus valores de una manera que te lastime, tu relación puede funcionar, pero la comunicación va a ser más importante que nunca para una coalición pacífica.
¿Por qué peleamos por la política en primer lugar?
Tiffany Ruelaz: Los problemas ocurren cuando falta el respeto o cuando no están seguros de cómo regular sus propias emociones cuando alguien no está de acuerdo con ellos. A nivel individual, si notas que te molesta que tu pareja tenga una perspectiva diferente y se niega a escucharte, ¡puedes cambiar el juego validándolo primero!
Raquel Blanco: Debemos reconocer que no solo está bien, sino que es saludable para nosotros tener diferentes sistemas de creencias. Sin embargo, muchos experimentan un patrón relacional disfuncional que se llama “enredo”, o la creencia de que otros miembros de la familia deben tener las mismas creencias, valores, sentimientos y pensamientos. Esto no es saludable y crea un ambiente que carece de autonomía y creatividad individual.
¿Las peleas sobre política realmente necesitan ser una conversación más amplia?
Tiffany Ruelaz: Mi consejo para las parejas que tienen problemas en su relación debido a diferencias políticas o a la política en general es que se sienten y lo hablen. Hay aproximadamente 80 “temas candentes” diferentes cuando se habla de política y las personas no estarán de acuerdo con todos ellos, incluso si pertenecen al mismo partido político. La política puede ser una de las mejores conversaciones para las parejas cuando tienen mucho respeto por las opiniones del otro.
Maryanne Comaroto: Hay un viejo consejo para todas las relaciones: “elige tus batallas”. Nunca es más apto que en la arena de la política. Si las parejas se dan cuenta de que están en desacuerdo cuando se trata de política, hay un par de cosas a las que debe prestar atención antes de poner el pie en la boca (o desear poder ponerlo en otra parte). Fíjate si tu pareja desafía tus creencias o simplemente expresa su opinión. Si es lo primero, tal vez te guste un buen debate, así que entra en él. Si es lo último, tal vez podrías dejar que ese tren se vaya por la vía si no estás de acuerdo. Reconozca su opinión, pero intente y déjela ser.
¿Cómo debo iniciar la conversación?
Tiffany Ruelaz: Haz que ambos estén uno frente al otro en una posición sentada con un lenguaje corporal abierto. Luego elija a una persona para que hable primero. La persona que dice lo que piensa primero debe tratar de enunciar solo tres puntos principales a la vez, para que su pareja tenga tiempo de entender. Luego, el compañero reflexiona y resume lo que escuchó. “Entonces, lo que te escucho decir es…” o “Está bien, estás diciendo…” Entonces el orador dirá “sí”. “Sí, y…” o “no” y luego agregue qué más quiere decir o intente aclarar lo que quiere decir.
Fe Dulin: Los desacuerdos políticos pueden sentirse increíblemente dolorosos. Si nuestra pareja tiene puntos de vista diferentes o opuestos, tendemos a tomárnoslo como algo personal y nos sentimos incomprendidos. Las claves para navegar estas discusiones difíciles son escuchar a tu pareja y entender de dónde vienen. Haga preguntas, “¿por qué se siente así” o “¿por qué es importante este tema para usted?”
¿Y si no estamos de acuerdo?
Tiffany Ruelaz: El oyente debe intentar empatizar con el origen de su pareja. Por ejemplo, “Puedo entender por qué te sentirías tan convencido de que las mujeres tienen la opción de abortar porque puede ser aterrador estar en una situación que cambiará toda tu vida, especialmente si tienes cuidado. Ni siquiera puedo imaginar cómo se sentiría estar en esa posición, probablemente me sentiría realmente asustado y confundido”. Luego, hazle saber a la persona que entiendes por qué tiene esa opinión. “Por supuesto, usted pensaría esto considerando sus experiencias de vida (brinde más detalles aquí sobre las experiencias de vida que sabe que han dado forma a sus creencias)”. Luego, el oyente le hará saber al hablante que lo aprecia por abrirse, aunque haya una diferencia de opinión. Entonces, el oyente se convierte en el hablante y comienza de nuevo.
Maryanne Comaroto: Haga preguntas en lugar de hacer suposiciones. A veces podemos perder el control cuando creemos que sabemos lo que está pensando nuestra pareja o una posición que está a punto de tomar. Tal vez sienta curiosidad y vea si puede averiguar más sobre su punto de vista. Es más o menos de lo que se tratan las relaciones maduras: honrar nuestras diferencias y crecer gracias a ellas.
¿En qué metas debo enfocarme?
Fe Dulin: Ser curioso y abierto en lugar de estar polarizado puede ayudarlos a encontrar un terreno común o valores fundamentales compartidos que simplemente se representan de manera diferente. El objetivo no debe ser convencer a tu pareja, hacerle cambiar de opinión o lograr que esté de acuerdo contigo, sino respetar sus sentimientos y perspectivas. Algunos temas pueden ser una oportunidad para aceptar respetuosamente estar en desacuerdo.
Tiffany Ruelaz: Siempre tenga en cuenta que el objetivo es comprender al otro y no hacerlo cambiar de opinión. Tal vez, al presentar puntos racionales y proporcionar evidencia, podría cambiar la opinión de la otra persona, pero la mayoría de las veces no lo hará. Esta bien. Solo sé respetuoso el uno con el otro.
Maryanne Comaroto: Busque un terreno común. Si realmente quieres, nueve de cada 10 veces lo encontrarás.
¿Qué pasa si la discusión va al sur?
Maryanne Comaroto: Haz tu mejor esfuerzo para no caer en el juego de todo o nada — “Nunca podría estar con alguien que no piense como yo”. A menos que esto sea realmente cierto, entonces debes preguntarte “¿por qué estoy con esta persona otra vez?” Entonces no estamos hablando de diferencias políticas. Estamos en otra historia.
Tiffany Ruelaz: Si se vuelve demasiado difícil o demasiado acalorado, “Pausa”. Una pausa en la conversación puede durar entre 10 y 30 minutos (esto es algo que ambos socios deciden con anticipación), lo suficiente para que cada persona use habilidades de afrontamiento para calmarse, luego SIEMPRE regresan y se respetan (disculpas sinceras) , si es necesario). No es una conversación que tengas que evitar… la falta de comunicación es el enemigo de las relaciones sanas. Simplemente llegue a un punto en el que pueda calmarse y volver a la meta de querer comprender.
Raquel Blanco: Al procesar y discutir nuestras creencias políticas con nuestros socios, debemos ser conscientes de nosotros mismos para alejarnos cuando nos volvemos emocionalmente reactivos. La reactividad emocional es lo que crea los argumentos críticos y defensivos que están comenzando a alimentar tantas relaciones en la actualidad. Si somos capaces de permitir y respetar a los demás por sus creencias, y también contener nuestra propia reactividad emocional, entonces es más probable que mantengamos la curiosidad relacionada con las experiencias y creencias de los demás.
Recuerde que puede estar de acuerdo en estar en desacuerdo sin guardar silencio. Tienes derecho a tus opiniones, y ellos también. Sus diferencias políticas pueden ser perpetuas, pero navegarlas todas se reduce a la intencionalidad y estar dispuesto a aprender unos de otros. Después de todo, no es necesario ser una mente de colmena para disfrutar de una dinámica amorosa, solo deben respetarse mutuamente.
Las respuestas han sido ligeramente condensadas y editadas para mayor claridad.
Una versión de esta historia se publicó en agosto de 2020.
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