La infertilidad fue lo más difícil por lo que he pasado – SheKnows

No disfruté de mi último embarazo o, si somos honestos, ninguna de mis cuatro embarazos. Aunque me perseguía el casi constante “Debería estar disfrutando esto” que resonaba en mi cerebro, mi cuerpo lo dificultaba. no pude dormir No podía caminar (eh, andar como un pato) sin sentirme como una espoleta peligrosamente cerca de partirse por la mitad. No podía subir ni siquiera unos cuantos escalones sin enfadarme y sin aliento. Tuve una vena varicosa dolorosa en mis regiones inferiores. (Sí, es tan desagradable como suena). Gané cantidades de peso que levantaron las cejas colectivas de amigos, familiares, médicos y extraños en todas partes: 90, 80, 70 y 60 libras respectivamente. Dondequiera que iba, me preguntaban constantemente a.) si había más de un bebé allí o b.) si estaba atrasado. Sin fallar.

No lo hubo. Y no estaba atrasado. Yo era enorme, ¿de acuerdo? Sheesh.

Pero cada vez que fui a quejarme de alguna de estas cosas, y hubo muchas veces, pensé en los años que pasé con el corazón roto y deseando poder experimentarlo. Ninguna de eso

Pienso en la desesperación aplastante y la desesperación cuando cada mes, durante años, no estaba embarazada… una vez más. La sensación de aislamiento cuando parecía que todos a mi alrededor era. Los celos abrasadores e involuntarios cada vez que veía un bulto de bebé, y la culpa subsiguiente que sentía por estar tan celosa. La frustración de no poder hacer lo que mi cuerpo estaba diseñado que hacer. La incapacidad de ir al baby shower de alguien, o incluso bordear los pasillos de productos para bebés en la tienda, sin llorar algo que pensé que nunca sería mío. El aguijón de los comentarios inocentes pero profundamente hirientes como: “Solo relájate y deja de intentarlo” y “Todo lo que mi esposo tiene que hacer es Mira a mí y estoy embarazada, ja, ja”.

Todos los meses, mi cuerpo se llenaba de medicamentos para la fertilidad, se monitoreaba de manera intrusiva y se pinchaba y pinchaba en lugares que la mayoría de las mujeres solo exponen a sus parejas íntimas. La curva de mi brazo todavía tiene una cicatriz permanente del volumen de extracciones de sangre a las que me sometí para controlar mis niveles hormonales. Tuve una cirugía exploratoria e inyecté jeringas de medicamentos en mi abdomen todos los días.

Pero no era solo mi cuerpo; mi cerebro y mis emociones también sufrieron. A veces, todas las hormonas me hacían sentir como si tuviera el síndrome premenstrual multiplicado por 1000. Afectó mi matrimonio, mi esposo no estaba seguro de qué hacer con una esposa que podía (y lo hizo) llorar o enojarse en un abrir y cerrar de ojos. Mi última pizca de dignidad, y la de mi esposo, fueron entregadas a nuestro médico especialista en fertilidad en una bandeja fría y esterilizada mientras intentaba hacer en su oficina lo que la mayoría de la gente puede lograr en la privacidad de su propio dormitorio.

Recé, sin cesar. Yo esperaba, fervientemente, con todo lo que tenía en mí. Ocupó implacablemente mis pensamientos; Apenas podía concentrarme en otra cosa. Todos los meses, pasé por el infierno… solo para mirar cada prueba de embarazo con una línea solitaria; una cruel confirmación de otro fracaso más. Fue un golpe demoledor, igualmente difícil cada vez.

Pero cada vez que pensaba que no podría soportar una inyección más, un examen, un comentario frívolo, un anuncio de baby shower o una prueba de embarazo negativa, pensaba en mi única razón para pasar por todo esto en primer lugar: la oportunidad de ser madre. . Y me mantuvo en marcha… maltratada, rota y sangrando, tal vez, pero en marcha.

Avance rápido casi dos décadas, y soy la orgullosa madre de cuatro hijos, con edades comprendidas entre los 9 y los 16 años. Ni en un millón de años esperé estar aquí, y no sé cómo sucedió. No los embarazos (estoy bastante seguro de que sé exactamente cómo aquellas sucedió, y no fueron los tratamientos de fertilidad, sorprendentemente) sino el hecho de que podía quedar embarazada en todos. El hecho de que algo simplemente hizo “clic” en mi cuerpo un día, y así, entendió lo que se suponía que debía hacer y lo hizo. Nunca se ha ofrecido ninguna explicación a mi frustrante categoría de “infertilidad inexplicable”, la que me acosó durante cinco largos años, ni se han encontrado soluciones. Nunca hubo una varita mágica, nada que hiciera diferente que finalmente me permitiera quedar embarazada.

Pero como sea que haya sucedido, lo que sea que finalmente haya encajado… Tengo lo que quería más que nada, nunca. Cuatro bebés milagrosos, que ahora se están convirtiendo en jóvenes asombrosos.

Entonces, si bien el embarazo puede haber sido un tipo de prueba completamente diferente para mí, físicamente de todos modos, no tenía nada de qué quejarme. Realmente no. No cuando hay innumerables personas (y sus parejas) que darían cualquier cosa, y todo, para experimentar incluso las partes más dolorosas. En el gran esquema de las cosas, la simple incomodidad física por la que pasé es risible en comparación con el sufrimiento que sienten todos los días, todas las semanas, mes tras mes a lo largo de todo el ciclo aparentemente interminable. Porque, por encima de todo, podía estar razonablemente seguro de que, al final de todo, estaría cargando a un bebé.

Y no pueden darse el lujo de saber si eso está en sus posibilidades, y eso es lo peor de todo.

Entonces, si conoces a alguien que tiene problemas para concebir, abrázalo más fuerte. No ofrezca consejos ni palabras de consuelo; solo escucha y sé un hombro para llorar. Y si actualmente está embarazada, o puede conseguir puede quedar embarazada con bastante facilidad, o puede arropar a sus hijos por la noche y observarlos mientras duermen en paz… asegúrese de contar sus bendiciones, hoy y todos los días, para aquellos que todavía tienen la esperanza de que ellos también puedan hacerlo.

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