Accidentalmente me crucé con mi primer Dominante en línea cuando me estaba divorciando hace siete años. Mi primer pensamiento fue huir rápido: debe ser un monstruo con un calabozo en su sótano. Avance rápido hasta hoy y tengo tres relaciones Dominante/sumisa (D/s) detrás de mí (aunque también he tenido relaciones vainilla), y honestamente puedo decir que cada relación se basó en la anterior y me ha enseñado cosas profundas. sobre mi cuerpo, sobre mí mismo e incluso sobre la vida.
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Con tanta controversia y desinformación, sobre lo que he escrito antes, sobre lo que es y no es D/s, quiero ofrecer un vistazo al mundo REAL de D/s. Aquí están las respuestas a las preguntas más populares que me han hecho.
¿Qué es lo que más disfrutas de D/s?
Lo que más me atrae es la intensa conexión cerebral. — el juego mental y los sentimientos que evoca en mí, a veces durante todo el día (después de todo, el cerebro es el órgano sexual más grande). Las palabras, las órdenes, las reprimendas, el tono y la franca osadía de él para decirlo todo: Jamás permitiría que nadie más me hablara de esa manera, ni sobre todo, que tuviera un acceso tan profundo a mi mente, cuerpo y corazón.
Y me escucho a mí mismo respondiendo de maneras que me sorprenden de manera similar. — de bochornoso y totalmente impropio a manso y agradable o sin aire en mis pulmones en absoluto. Todo el tiempo yo sentir con mi mente, corazón y cuerpo completo, la anticipación, el miedo, la exposición, mi poder, su control y protección, deseo y amor. A través de la dinámica D/s, no solo me siento más vivo y consciente de mi sexualidad/sensualidad, sino que aprendo y me adueño más de mí mismo.
Escuché que se usa “castigo y disciplina” en las relaciones D/s: ¿Cómo se ve eso?
Solo puedo explicar esto desde mi perspectiva, así que tendré que retroceder un poco:
Tengo muchos aspectos diferentes en mi personalidad. En su mayor parte, soy bastante sencillo: responsable, trabajador, amable, considerado, capaz, organizado (aburrido). Tal vez sea mi educación de clase media alta, buena chica en el trabajo, no lo sé.
Pero algunas partes de mí ansían salirse de los límites, y esas partes son maliciosas, agresivas, astutas, atrevidas, audaces, manipuladoras e incluso, diría, inmaduras. Aquí es donde sale “Delaine The Brat” en la relación D/s — y vaya que le encanta empujar.
Tocar a mi Dom, ponerlo a prueba, tratar de romper sus reglas y, de alguna manera, socavar su masculinidad, me da un gran placer. Casi lo describiría como júbilo. si lo atrapa — y siempre espero que lo haga— Necesito saber que me ‘pondrá en mi lugar’ a través de algún tipo de “castigo/disciplina” que ambos de alguna manera, en algún nivel, disfrutamos. Si él no acepta el desafío, en realidad es un desvío para mí.
Para algunas personas, aquí es donde entra en juego el sadomasoquismo. Para otros, es bondage y/o nalgadas y/o perversión. Incluso podría implicar la humillación y quedarse en un rincón como un niño regañado. La sumisa nunca sabe ‘exactamente’ lo que su Dom va a hacer y el ligero miedo a lo desconocido puede ser erótico. Dicho esto, siempre debe saber que está a salvo y que no la empujarán fuera de sus límites física, mental o emocionalmente. Si esto sucede y ella quiere que se detenga de inmediato, puede decir una “palabra segura” acordada mutuamente.
En cuanto a mí, la mejor manera de hacer que me comporte es ignorarme.
Pero, ¿por qué, siendo una mujer adulta, querrías comportarte tan infantilmente?
No es todo el tiempo, es sólo a veces. Y no sé la respuesta exacta. ¿Por qué a veces se te antojan tomates con pan de centeno mientras que a mí me apetece queso asado con queso blanco? ¿Por qué importa si ambos disfrutamos de una buena comida y al final ambos estamos satisfechos e ilesos?
Todo lo que sé es que una parte de mí se siente atraída por hombres fuertes, decisivos, creativos y poderosos que también poseen el ‘conjunto de habilidades’ de Dom (un tema para otro artículo). Y cuando estoy cerca de esa energía y la recuerdo, me gusta cómo me hace sentir como mujer y ser sexual. No es que crea que no soy todas esas cosas también, pero algo dentro de mí se apacigua y despierta cuando siento eso en compañía de mi pareja.
¿Por qué no exploraste D/s antes de divorciarte?
Mirando hacia atrás, todo lo que puedo decir es que la mundanidad de criar a tres hijos dentro de una vida doméstica y un matrimonio estables y predecibles aplastó mi interés en el sexo más allá de los requisitos. Solo cuando volví a estar soltera a los 37 años me di cuenta de cuánto aumenta mi deseo sexual cuando mi mente y mi imaginación se involucran y desafían constantemente. La relación AD/s me ofrece eso.
¿Qué es lo que más quieres que las mujeres sepan sobre D/s??
Primero, D/s es ante todo una PARTE de una relación, pero no es todo lo que es la relación. Debe ser altamente compatible en una miríada de formas más allá de D/s para que la relación sea exitosa.
En segundo lugar, cuando amas a tu pareja, D/s se vuelve como este viaje privado y especial que te permite explorarte a ti mismo y al otro de maneras íntimas, impresionantes e interminables. El sexo es más como una extensión de ese viaje, un vehículo, por así decirlo, que te permite excavar, pedir, atreverte, recibir, dar y explorar cosas sobre ti, y un poco más allá de ti, que nunca supiste que existían. El poder, la intensidad y la conexión entre ellos casi se siente cósmico. Es como si estuvieran unidos el uno al otro, como músculo contra hueso.
¿Tienes problemas psicológicos?
Sonreír. No más que la persona promedio.
En el mundo real soy una profesional, una mamá, capaz, creativa y autosuficiente. Pero como mujer, D/s habla de una parte profunda e íntima de mi alma. Anhelo ser dominada, tomada y dirigida por un hombre increíble al que amo.
Pero no cualquiera puede llamarse Dom y poseerme. Hay un tigre feroz que guarda las puertas de esa parte sagrada de mí.
Animo a otras mujeres a hacer lo mismo.
¿D/s tiene que ver con látigos, cadenas, sangre y dolor?
No. Por favor, no confundas D/s con S&M, que es sadomasoquismo. El sadomasoquismo es la dinámica en la que una persona (el sádico) disfruta infligiendo dolor, a menudo sexualmente, a alguien que disfruta recibiéndolo (el masoquista). Dicho esto, algunas personas pueden incorporar cierto nivel de sadomasoquismo en su dinámica D/s. — pero la mayoría de las veces, es de leve a moderado y toma la forma de nalgadas, que, seamos honestos, muchas parejas “vainilla” han probado en medio de la pasión.
Tenga en cuenta que BDSM se divide en tres áreas: BD, bondage y disciplina; DS, Dominación y sumisión; y SM, para el sadomasoquismo. No todos combinan todas las áreas, ni lo hacen de la misma manera; depende de la pareja decidir y consentir juntos. Además, muchas parejas ni siquiera se clasifican a sí mismas bajo estas etiquetas y simplemente llaman a actos como vendar los ojos o esposar “perversión”.
Entonces, ¿D/s se trata en gran medida de sexo pervertido?
D/s es ante todo una dinámica de energía que fluye entre dos personas. Una persona, el Dom, asume más el papel de líder, guía, ejecutor, protector y/o papá, mientras que la otra persona, el sumiso, asume más el papel de complaciente, mocoso, probador, niña y/o sirviente. . Muchas parejas limitan la dinámica D/s al juego de roles sexuales en el dormitorio. Pero D/s se puede expandir y aplicar de maneras emocionantes y creativas más allá.
Por ejemplo, un Dom puede crear reglas simples pero ‘no ordinarias’ para que las siga su sumisa, como exigirle que le pida permiso para masturbarse cuando él está ausente. O bien, la dinámica puede implicar reglas mucho más estrictas y numerosas tareas que le encomienden un mayor control de la mente, el cuerpo y los comportamientos de ella. Aquí es donde la línea entre D/s se cruza con la de Amo/esclavo, que es mucho más profunda y más un estilo de vida.
¿El Dom tiene todo el poder mientras que el submarino es más o menos un doorma?t?
No. Este es uno de los mayores mitos sobre D/s. Una verdadera relación D/s se basa en las necesidades, deseos, deseos y curiosidades de la sub — ella define el flujo y los límites de la relación. El trabajo del Dom es escucharla atentamente, hacer preguntas, intuir lo que dice y, a veces, no puede, y ayudarla a explorar de manera creativa y segura su ser más profundo, mental, emocional y, sí, sexualmente también. A veces, sus límites también se presionan suavemente.
Es por esto que los cuatro pilares de una relación D/s son la confianza, la comunicación, el respeto y la honestidad. Y si falta un pilar o uno comienza a desmoronarse, la relación se atrofia e incluso puede colapsar.
Lea más de Delaine en DelaineMoore.com.
Esta publicación se publicó originalmente en noviembre de 2016.
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